Nous avons la chance d'avoir des cours de qualité en droit commercial donnés par M.D... Mais ce professeur n'est pas un enseignant comme les autres... Il prend de nombreux coups de speed en classe ou en amphi. On a même pu avoir des exemples qui vont chercher loin parfois... Alors avec les 2 Christelle, Mimi, Charlène et moi, étant des élèves sérieuses et attentive, avons noté notre cours certes, mais surtout les exemples et remarques dits par ce fameux professeur. J'ai donc décidé de vous faire partager ces « dixit M.D » qui ont animé notre 2ème semestre et égayé nos lundi matins durant 2h30 dans la semaine...
A propos des étudiants et de notre promo:«ça y est, il est 9h et ils ont envie de pisser. Ils ont la vessie calibrée... » (Le lundi matin, fin de l'amphi de 8h à 9h)
«1) le cul, 2) le cul, 3) le cul ... => les étudiants sont des bêtes de sexes » ; «j'ai ma fourche qui a langué !!! Et voila... vous êtes des bêtes sexuelles. »
«La déontologie des étudiants c'est de ne pas copier, pas pomper. Mais il y en a qui pompent. On s'éloigne de la déontologie. Y'a toujours le gros lourd ou la grosse lourde qui s'est fait piqué. On réunit le conseil et il va payer pour ses petits copains. Ah mon cochon !!! Tu vas payer pour tes p'tits copains ! » (Étudiants pendant les partiels)
«Mais écoutez !!! Ils s'en tamponnent !!! » (S'adressant d'abord à nous puis à lui-même)
«Ce matin, vous avez de ces têtes d'abrutis!!! » ; «On dirait des biges et des bigotes à la messe. »
(Lundi matin 8h)
«Bande d'idiots !!! » ; « C'est un arrêt pour vous. C'est un arrêt bête, bande de glands. »
«Ils ont pompé comme des buvards. » (A propos du 1er partiel, parce qu'on s'est un peu tous aidé puisqu'on pouvait le faire en groupe.)
«Putain !!! Vous avez été piqués par la mouche Tsé-Tsé ! »
«Il y a 2 écoles : l'école de Percier qui me dit que oui et la masse qui dit non. »
«Allez Ginette, imprime-le. Il y verra rien Ducon ! »(En disant qu'on imprime le 1er arrêt venu... « Ducon » étant lui)
«Chut chut !! Écoutez mes petits canards. »
«Dans une autre vie, vous étiez sonnerie de téléphone. »
«Mais ils arrêtent pas de caqueter. On dirait des poules. Si au moins ils faisaient des œufs frais... »
«Vous êtes sortis de votre mère tout fripeux tout moche. »
«Ils ont pas le plan ! Ils ont pas le plan ! Il fait de mai à juin et en juin ils n'ont toujours pas le plan. On est en extase. »
«Et ça caquette et ça caquette !!! Ils se racontent leurs vacances. Putain James Bond à coté c'est de la tarte. »
A propos de lui :«Vous me prenez non pas pour un con, pas pour un prince de la connerie mais pour un empereur de la connerie !!! »
«Je vis un peu comme des insectes. » (Allez savoir pourquoi
...)
«On a le sentiment dès le lundi matin d'être pris pour une merde. Mais n'ayons pas peur des qualificatifs : une grosse merde !!! »
«Dans une autre vie, j'étais comme le lapin Duracell. »(Après s'être excité sur sa chaise en amphi)
«Mais vous savez, la seule chose qui me fait plaisir ? c'est mon salaire »
«Dans une autre vie, je serais perroquet. Vous viendrez me voir au zoo. » (Il en a marre de répéter)
«Dès qu'il fait beau, j'irai me rouler le cul dans l'herbe. »(Comme on « s'en tamponne)
«Je commence une maladie d'Alzheimer. »
«Ah!!! J'ai un de ces pouvoirs. Je suis comparable à Obama. »
«Dans 30 ans, je ne serai plus là. Je serais avec Dieu et on jouera au milieu des orgies. Eh oui!!! Y'en a la haut. Ils sont tellement bien qu'ils ne sont jamais revenus. »
«Ça fait chier qu'il y ait un devoir le 2 juin. Et je le pisse où le devoir??? »
«Admirez ce super plan!!! Normal, c'est moi qui l'ai fait. » (A propos au plan de son cours qu'il nous fournit)
En étant en TD avec le groupe C (notre groupe) : «Postolovic tu n'était pas là ce matin. C'est normal, tu t'es teint les cheveux. La semaine dernière tu étais blonde, aujourd'hui brune et la semaine prochaine, tu seras rose. »
« Putain Rolland t'es lent !»
«Tuyishime putain sourit! On va se suicider. »
«Pétry! Tu étais pas là ce matin. J'ai cru que tu étais Pétry de qualités!!! »
«Tuyishime a commencé sa dépression. Elle sourie que quand on lui marche sur le pied. »
«Tuyishime sourit ! Un peu de gaieté bon dieu!!! »
«J'ai réussi à sous tirer un sourire à Tuyishime grâce aux actes de commerce !!! »
«Ça va Bichet? Ça biche, ça biche. »
«Je t'ai sauté?? C'est pas bien de dévoiler nos secrets... On s'est pétris avec Pétry !!! » (Il a oublié Laura en faisant l'appel)
Le jour où une des assoc' participant à la reprise de l'ancienne, fait son show en plein milieu du cours... les garçons torses-nus... : «C'est ce que j'appelle de l'expression corporelle ! Heureusement que les filles ne font pas pareil sinon j'aurais tout raté!!! »
«On a vu des perruques et des derrières. Il en va ce qui va. »
A propos des absents en amphi... :« Avec une pensé pour Sautel qui doit lutter contre la maladie. »
«Percier est là aujourd'hui ??? »
A propos du mariage et de l'amour (extension du statut de la femme du commerçant) :«Le mariage c'est personnel. Deux êtres s'aiment ; on se balance du riz, on est gai ; on klaxonne... Heureusement qu'on fait pas ça pour le divorce sinon on s'entend plus.»
«Quand on s'aime, c'est chabalabala !!! On court nus dans les prés...»
«Le mariage c'est résoudre à deux des problèmes qu'on aurait pas tout seul. »
Exemples :« « À vivre parmi les roses on en prend le parfum » => heureusement qu'on parle pas des cons !!! »
«Marcel demande à bobonne et joue au foot avec son fils. »
«St Etienne est un trou pommé. Partons du trou du cul du monde. On fait 60 km et on entend « amène ton fric vieille bique ! » »
« Bien vu Lulu, tu as perdu 45 % de tes parts. »
«L'histoire du canal de Panama est à se pisser dessus. Écoute Percier le canal de Panama sinon tu vas dire que tu baises rien ! »
«Ce n'est pas un petit calcul de coût à la mort. »
«Le 9 février, on va étudier l'enculage de mouches sur les cornichons. Imaginez que mademoiselle Farison achète 3 tonnes de cornichons...»
«Le 10 juillet, on va manger chez la tata Vovonne. »
«Vous êtes à un concert. Là, Johnny. Une pouf se lève et dit : « Johnny, tu peux répéter? » »
«Commerce de fait FAIT et non de FETE avec confettis, paillettes... »
«Vous êtes salarié chez Lambda. Vous achetez une voiture pour promener Monique, le chien et la belle-mère. Et oui, c'est la vie moderne. Monique ne fait pas de régime et devient de plus en plus grosse donc il faut changer la voiture. La belle-mère devient de plus en plus enragée et il faut mettre un grillage. »
«On fait tout sur internet : on baise... »
«Un autre problème qui vous connaissez bien : le tatoueur. Marcel se fait tatouer dans le dos : « A la grosse Monique pour la vie. » Déjà, le mec con : « Pour la vie !! » Ils s'aiment pendant 15 jours d'un profond amour dans tous les sens du terme. Et la grosse Monique lui fait un procès. Elle veut plus qu'il porte son truc dans le dos. Qu'est ce qu'on fait? On arrache tout? On retourne la peau? On la roule?... »
« Troisième exemple qui correspond à votre faciès : les pompes funèbres. »
«Si vous prenez un con pour faire un mur, ce sera un mur monté comme un con. Ce sera le mur de cons. » (Pour faire la distinction entre l'intelligence et le manuel)
«Vous êtes escroqué par un croque mort. Vous aller vous venger avec quoi? Une hache? »
« Il y a une sorte de transsexualité. » (En parlant des actes de commerce par accessoire, personne n'a compris...)
«Les romains, ils se faisaient chier. Les orgies, les orgies... y'a pas que ça... »
« Si je vous dérange dite- le, j'irai pisser dans l'herbe. Ça me soulagera la vessie et ça me fera prendre l'air. »
« Vous en êtes à votre 15ème portable. Le dernier fait cuir les frites, les rôtis... »
«M.De la Salle achète des poussins. Je ne suis pas expert mais on va demander à Chapuis. Alors mon p'tit Chapuis ?»
«Les cons ça les rend plus cons » (A propos d'internet)
« Je peints Chapuis nu sortant de son bain et De la Salle veut acheter ma toile bien qu'il est des goûts douteux... »
«On s'en tamponne le coquillard avec la partie molle d'une saucisse plate !!! »
« Est arrivé un homme avec du charme, tel un Alain Delon de la politique : super Raffarin!!! »
«Le savoir est la plus belle des richesses. » (Une belle phrase pour une fois
)
«Du moment qu'il savait trier une pince d'un vis c'était bon. C'est n'importe quoi. » (En parlant des garagistes)
Divers : «C'est parce que les gens sont cons que le Droit s'est développé. Ils font des histoires incroyables pour des conneries incroyables. »
«Les députés sont des guignols »
«Mais qu'est ce que vous croyez, quand on fait du droit, c'est pour du pognon ! »
«Deux copies : une bonne et une mauvaise. La mauvaise est un vomi intellectuel. »
«Moi je suis là pour vous donner des références. On pisse des noms bizarres : Jean Aymar, M. Batifole... => Batifoler avec Batifole, c'est tout un programme. »
«Enculage de mouches »
